?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Бывает, что полученное бесплатно, дороже дорогого. Люди пишут мне  письма, а я отвечаю -  как есть, как думаю - правду, также как и на платной консультации, но немного жестче и резче, чтобы достучаться до чувств сквозь буквы и экран.

Если ВЫ хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту n.a.bogdan18@gmail.com Анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.

                                                                                                                                                                                                                И поверьте - обо всем, что есть в этих письмах, о всех этих проблемах и ситуациях,
я говорю на своих проектах - подробно и четко, с практикой и примерами.


С осени новые наборы на «Мамину Школу» и «Точки опоры»,

продолжаются семинары «Здравствуй, мама» и «Секс в жизни женщины» 

Приходите. Счастье есть)))

Здравствуйте, Наталья Анатольевна!

Пишу письмо в рубрику «Ваши вопросы». Спасибо за возможность получить Вашу консультацию таким образом.

Наша ситуация Вам знакома: после рождения ребенка отношения с мужем испортились, мы ушли в дисбаланс и потом в дефолт. Не разводились, т.к. есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные, ждала, когда ребенок перестанет часто болеть и я смогу рассчитывать только на себя. «Тылов» у меня почти нет. Начать бракоразводный процесс и раздел имущества планирую через 3-4 месяца. Дочке скоро исполнится 4 года.

В качестве отца муж дистанцировался: «делает козу» дочери раз в неделю по 5 минут, совместный досуг с ней – 1-2 раза в год. На мою «рекламу» ребенка реагирует плохо. Когда она сама

к нему приходит, отмахивается, мол, папа занят, может перекинуться несколькими словами.

И вот несмотря на это папа для дочери – свет в окошке. Рисунки бежит показывать папе. Новую игрушку и одежду – папе. Угостить вкусняшкой – папу. И велосипед, который я купила (муж не хотел, ему было лень и жалко денег) дочь первым делом побежала показывать папе. А муж на мою просьбу отрегулировать высоту сиденья (вроде низковато, неудобно дочке) сказал: сама… мудохайся.

Поскольку ребенком занимаюсь практически полностью я, то от меня не только ласка. И заставляю, и понукаю, и рявкнуть могу, и шлепала, было дело. И не слушается дочка тоже меня. А папино слово – закон. С ним она редко капризничает. Я уже слышала от нее: «я с папой дружу, а ты иногда бываешь злая. И папа с тобой не дружит».

Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. Обидно, что мой авторитет ниже, а ведь основное воспитание на мне, и без авторитета влиять сложно. Не заставлять ее, увы, никак. Я пыталась подстраиваться под дочкины интересы, чтобы стать хорошей в ее глазах, но толку было мало. А вот мои интересы страдали (да и какие особо мои… с домашними делами не успевала, на работу сильно опаздывала).

Не могу понять, как мне выстраивать отношения с дочкой. Как поднять свой авторитет в ее глазах, когда любой мой «пряник» для нее менее ценен, чем крошка от отца. А учитывая, что после развода все это будет только усугубляться, я вообще в растерянности. Прошу взгляда со стороны и совета.

И еще такой момент. Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно.

Спасибо за Ваш труд. С уважением, Елена.

Лена, здравствуйте. Рада Вам, и нашему давнему знакомству )) сразу по делу:

Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. … Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно.

Оля, да - я тому свидетель - как давно Вы начали терпеть…  и по сей день терпите, разводиться хотите вот-вот, но не разводитесь. И не хочу Вас в этом укорять, потому что знаю - это страшно, столкнуться с пустотой, с очевидностью своей ненужности, с ощущением проигрыша своей жизни…

Но вспомните себя - как и Вы были когда-то очарованы этим  человеком, как и Вы прощали, да и по сей день находите ему оправдания…

Иллюзии - они играют большую роль в жизни человека, когда нет у него реальности (запомним эту фразу).

Значит, что-то держит, и значит - Вы что-то получаете от него.  Я помню подробности Вашей истории с ипотекой, но несмотря на то, что основной взнос за жилье Ваш, «есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные» - как ни крути - он Вам дает возможность их копить… и еще что-то дает.

Так что это не ревность - это неприятное чувство, когда увидела себя в зеркале не в лучшем ракурсе.

Женщина, к примеру, поправилась в последнее время, и заметно. Приходит она  в магазин, одежду купить, заходит в кабинку, раздевается, наклоняется, чтобы брюки одеть,и вдруг - глянула в зеркало.. а там .. Никаких брюк уже не надо. Настроения никакого. Дурацкий магазин, дурацкие брюки..

Вы в дочке видите себя - наивную девочку, и понимаете, что Вы точно такая же - слабенькая, и от этого Вам так неприятно..

Осознавать, что Вы вот точно так же - довольствуетесь очень малым, это признать,  что по большому счету, хотели бы как и она - голову в песок, и вокруг - пляж, пляж, пляж… отсюда раздражение и обида.

Но, Лена, помните фразу про иллюзии? Это у Вас они вместо реальности. А у  Вашей дочки нет реальности,  она мала еще ее себе создавать, у нее могут быть только иллюзии. Позвольте ей это. Она пока имеет на это право.

Родители для ребенка - как две ноги - мама и папа. Ей по инстинкту самосохранения хочется ходить на двух ногах, и пока у нее это получается - сохранить самой себе миф о добром папе.  Может, он не делает ничего  хорошего, но и плохого не делает. А главное - он ей не мешает думать, что все хорошо.

Может быть - как и Вам?

По моему мнению, дочка считывает Ваше желание возбранять отношения, и активно помогает этому..

Это не к нему она относится лучше, это она удерживает его всеми силами, потому что он ускользает, а со стороны выглядит как  - любит сильне, тянется больше, нуждается она в нем больше - вот что.

Знаете почему еще так обидно? Потому что Вам бы хотелось через дочку достучаться до него, Вам бы хотелось все исправить и сохранить, Вы только уговариваете себя на развод, но по большому счету очень не хотите его.. Вам бы хотелось, чтобы он испугался, что потеряет вас с дочкой, и одумался.. но вот беда - девочка не участвует в этом плане и  ломает его.. А других способов   повернуть мужа к себе Вы не нашли, да и не ищете.

Лена, не огорчайтесь пожалуйста, что  я Вас ругаю.. Еще раз повторю - мне очень знаком страх принятия решения о разводе.

НО

Дело плохо оттого, что Вы сильно обманываете себя.

Прочитала недавно: Несчастная судьба людей - следствие несоленого ими выбора.

(https://econet.ru/articles/153327-erih-fromm-neschastnaya-sudba-lyudey-sledstvie-nesdelannogo-imi-vybora)

Сделайте уже выбор, ЛЮБОЙ.

Скажите себе - каждый народ достоин своего правителя.  Пока я замужем - у меня есть жилье, есть социальный статус и нет долгов по ипотеке. В квартире есть живой теплый  человек, а у ребенка есть ощущение полной семьи. Лучшего, я, похоже не найду, а одной мне будет еще хуже.

И тогда у Вас появится смысл - зачем жить в этим человеком,  и все будет по-другому, и Ваш авторитет у дочки  будет подрастать автоматически, потому что не будет этой «холодной войны»

Или скажите себе - хватит. У меня впереди еще половина жизни, и я её хочу прожить, а не просуществовать. Перед смертью не надышишься, нет смысла ждать - то отпускных, то дня рождения. Я хочу и буду - жить по-другому. И тогда Вы  станете другим примером для дочки, ВЫ будете учить её не врать себе и смотреть кино без звука…  Делом покажите свое отношение к происходящему, а не словом.

Только реалистом быть энергозатратнее, Вы в курсе?

А то мне Ваша история напоминает сочиненную мной когда то притчу про концлагерь. Когда человеку, жаловавшемуся на трудную долю предложили бежать из концлагеря, он ответил - а можно не сегодня, а завтра? по средам нас в баню водят… значит не концлагерь это…

В общем, любое Ваше решение пойдет на пользу ситуации, а пока Вы сидите двух стульях - всё и шатается.

Ох… скажу честно - я и сама не ожидала, что вот так  - «под орех» разделаю Вас. Но надо и мне посмотреть правде в глаза, анализируя ваше письмо, ибо симпатия к Вам имеется.

Надеюсь, что Вы  наберетесь храбрости и сделаете шаг, а  я - подержу Ваше решение, любое, какое будет.  Обнимаю Вас.

ПОСТСКРИПТУМ. На момент публикации Лена в стадии оформления документов, ее муж уже переехал, все идет неожиданно гладко и мирно. Лена просила написать об этом для читателей.

Profile

джок
nataliyabogdan
Наталья Анатольевна Богдан
самарские родители

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel