?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вот здесьhttp://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/66-konsultatciia-psikhologa/.   я веду рубрику он-лайн консультация психолога (уже 5 лет) и отвечаю бесплатно на те вопросы, на которые можно ответить он-лайн. Если что обращайтесь :)
и хочу тут продублировать свой ответ на весьма типичный для молдых мам вопрос
Вопрос: Добрый день, Наталья Анатольевна! посоветуйте пожалуйста, не могу разобраться/смириться/ относиться проще с равнодушием мужа!
Мы молодая семья, 1.5 года в браке. До свадьбы встречались около года. Нашему малышу уже 9 месяцев. Муж много работает,кормит семью, приезжает вечером, может не слова не проронить, ходить мимо и не разговаривать. Меня очень задевало и я очень часто спрашивала его что не так, что на работе.Порой такие распросы заходили очень далеко и вытекали в большие ссоры. Я очень эмоциональный человек и импульсивный, могу не подумав наговорить много... А он в силу своей сдержаности - может все это переваривать это неделями. Что выяснила для себя - что мне не хватает смиренности и мудрости.Знаю что он устает и приходя домой очень хочется отдохнуть и просто помолчать. Это своественно мужчинам - молчание, анализ.но они не делают совершенно выводов.
Мне не хватает его, и об этом я ему очень много раз говорила.Выросла я без отца и понимаю,что эти проблемы могут быть и из детства.Предже всего хочу чувствовать его душой, пока не получается. Сталкиваюсь с наплевательским отношение на все: на быт, на семью, на отношения. И это равнодушие меня выводит из себя еще больше.


Ответ:тут вот какое дело... то, что Вы описываете - очень распространенное явление...  такая обида на мужа, и вот почему:

как создавать пару, общаться в паре нам, к моменту создания семьи, более менее понятно. У нас и есть опыт общения в паре, парой, и образцы для подражания...

А вот как переходить от модели общения  в паре к модели общения в тройке - мало кому понятно и  известно - ни опыта, ни образцов... да и тройка, треугольник - довольно конфликтная ситуация сама по себе, изначально...отсюда и такие трудности...

Вы, как девушка, себе нафантазировали - как все это будет, а теперь, вот Ваши фантазии с реальностью не совпадают...  я оень не уверена, что это равнодушие, хотя и выглядит так. А что если Ваш муж просто не совсем понимает - что и как он должен делать, как себя "правильно " вести, не совсем умеет, а чтоснее совсем не умеет общаться в этой  самой "тройке". Ну, нет у него таких "механизмов"... не сформировали...

Вам, как женщине, освоить общение с ребенком, помогают и гормоны, и общественной мнение, и общение с подружками и прошлый опыт... и то удается это не всем и не сразу. А вот мужчине приходится учиться этому самому?.. Бывают такие мужчины, мужья, у кого есть эти самые модели повдения, но у большинства - нет.

И как ни "грустно" это звучит, вот есть и еще одна задача  у женщины - ввести ребенка в мир мужчины, научить его радости родительства... ну, и понятно - что наперво она и сама должна осовить эту "науку"...

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
nickola_sun
Dec. 28th, 2013 08:42 pm (UTC)
Практически всегда "идеал" и "реальность" не совпадают. Кто-то это понимает и принимает, обычно с опытом. У других же идет постоянная битва с собой, с окружением, чтобы их сблизить. Победить в данном сражении невозможно. Но ведь бьются и страдают.
nataliyabogdan
Dec. 30th, 2013 05:19 am (UTC)
Ну, да, нельзя не согласиться все наши "беды" лишь от того, что ожидания не совпадают с реальностью. Есть даже такие люди, которые пытаются "обхитрить жизнь" таким способом: накручивают со себя на то, что все будет плохо, а когда на деле оказывается, что все не так уж и плохо, им, вроде бы, как радостно. Хотя это - иллюзорное счастье.
matrena
Dec. 29th, 2013 06:44 am (UTC)
У моего братика, он мореманит, ситуация еще более тудная в семье, если у девушки муж приходит усталый, но каждый вечер домой, то наш Миха возвращается вечером, крайне усталый, приблизительно каждые месяцев 4-5. А сомнения у половины все теже, радует только, что справляются они с этим уже лет двадцать, "насправлялись" четыре раза: двумя мальчиками и двумя девочками. Все б ничего, только вот отчегой-то у меня в душе червячок-грызун поселился, все чаще последнее время жена братика говорит, что устала жить одна, детей воспитывать одна, но, однако, и денужка, которую брат привозит из крайне опасных путешествий устраивает. А я боюсь за семью, если не решат конфликт в очередной раз, то как же дети без семьи, да и больного морем брата жаль, ведь возвращаться на берег и семью-это вовсе не также, как просто на берег. Иными словами говоря, если нет семьи, значит нет и берега, а возможно и оберега, как это все им объяснить?
nataliyabogdan
Dec. 30th, 2013 05:43 am (UTC)
Эх, я же забыла ссылку на форум СР вставить, я хотела своей аудитории здешней показать ее, как место, где можно получить ответы... Придется еще раз продублировать, потому что посты преимущественно в день публикации имеют "силу", позже в них редко кто заглядывает.

Но на Ваш вопрос отвечу здесь, обязательно.
Тут, точнее там:), у них, вот что:
Семья может развиваться и жить по очень разным законам и сценариям. Есть варианты семей, где всю жизнь живут с его и ее родителями, такая смешанная семья. Есть такие, где перманентно разводятся, есть Те, где постоянно борются с внешним врагом... Много вариантов.
Вариант Вашего брата я бы назвала "семья-лайт" - такой облегченный вариант семьи. Несмотря на то, что она большая - четверо детей, но она - "короткая" отношения с мужем не успевают развиться и дорасти до других стадий, кроме как начальной. Ну, все равно как цветы срезают как только они зацветут. И не видят, как они вянут на корню, сохнут, потом период покоя, а потом, вдруг, новые листики и новые побеги...
Такие семьи - у моряков, спортсменов, геологов, нефтяников... Предположительно, личность этих людей - ну, что-то типа спринтеров - хорошо чувствует себя на коротких дистанциях, но не на длинных. А ведь по большому счету семья - это марафон длинною в жизнь...
И вот такие мужчины создают семьи с такими же женщинами, и у них такой особый тип семьи. Очень особый. В такой семье, как правило, реже иои по-другому происходят конфликты, особенно глубокие, принципиальные, кризисы отношений тоже развиваются по другим, не таким "как у всех" схемам. Несмотря на долгие периоды разлуки, проблема адюльтера в таких семьях также всплывает реже.
Так что... Червячок Ваш прав.
Но самый "убойный аргумент" в том, что все четверо детей будут создавать свои семьи по такому же варианту "лайт" , так как другого сценария им не дают. И если они попытаются создать семью более традиционного типа, то будут иметь в этом вопросе огромные трудности. Ведь они не видели примеров, в них не заложили способов другого построения отношений, более долгих и глубоких.
Но в Вашем случае, семье Вашего брата перестройка семейного типа будет даваться с колоссальный трудом, всем членам семьи и даже детям. Это только сейчас им всем кажется, что если бы только папа остался дома насовсем - сразу бы всем стало лучше.... Потому что еще не доживали до стадии "увядания"...
Но я - за перестройку. Но пусть она будет очень постепенной
matrena
Jan. 5th, 2014 08:21 am (UTC)
Спасибо, я признательна за ответ здесь, потому что здесь я - Matrena.

Перестройка будет неизбежной, списание рано или поздно случится. Оч понравилось про "лайт", теперь больше понятно про "суперлайт", или таких в природе не существует?
Надеюсь, что дети сумеют пойти по своему пути..., ну хотелось бы...
Можно ли опять тихонечко и ненавязчиво попросить - где-нибудь поговорить о суррогатном "материнстве"? Если просьба покажется нахальной - согласна на заслуженный "рррык" (не обижусь, просто потом позже опять пристану). А?
nataliyabogdan
Jan. 5th, 2014 08:41 pm (UTC)
Намек про Матрену - это о конфиденциальности? Понял, не дурак :)
Если надо - спрашивайте еще и не обязательно там, по ссылке, отвечу и здесь тоже. Но - тогда просто буду делать отдельным постом - рубрикой "вопрос-ответ" можно писать и в дичку, но и вопрос и ответ будут анонимно обнародованы.
Это и для Матрены и для любых других читателей - можно спрашивать.

Суперлайт есть, тоже есть. Например, есть такое расстройство личности у людей - они могут заниматься сексом с кем-то только один раз, второй - им уже категорически неинтересно. Это расстройство даже лечится в других некоторых странах.

Про суррогатное готова и даже хочу с Вами поговорить, в любом формате - встретиться лично в неформальной обстановке, завести дискуссию здесь или еще как-то - выбирайте как


griskiss
Jan. 1st, 2014 07:41 pm (UTC)
А как быть с равнодушием, бесчувственностью мужа в этот период?
nataliyabogdan
Jan. 4th, 2014 02:08 am (UTC)
Света - ни равнодушия ни бесчувственности у мужа нету. Под его бесчувственностью мы понимаем отсутствие тех эмоций, которые мы хотели бы видеть у него. А у него другие эмоции, чувства. Бесчувственны только трупы, ну и люди без сознания, и то - еще под вопросом.
Это неправильно - быть уверенными в том, что именно сейчас именно этот человек ДОЛЖЕН испытывать именно такие чувства. Обиды женщин растут отсюда.
Вот мать - она носила этого ребенка, рожала, кормила, спала с ним и не спала с ним.. У нее все тело прописаны специальными гормонами, для ее психики ребенок - совершенно иное, чем доя коры головного мозга ее мужа...
Когда женщина не интересуется футболом, считает людей, бегающих полтора часа за мячиком не совсем в себе, а тех, кто готов на это часами смотреть - совсем не в себе... А теперь представьте - такой мужской форум, где она обсуждают - какие же женщины все таки равнодушные и бесчувственные... КАК можно было не расплакаться при виде этого гола, забитого через голову, с пятки, с 18 метров????????

И я это... Я на стороне женщин, и я тоже обижалась и не понимала в свое время. НО - моя цель - чтобы женщины реже плакали т обиды, а только от счастья. И поэтому - давайте посмотрим на из равнодушие с другого ракурса и поймем 2 вещи: они видят ситуацию иначе, и нам стОит помогать им увидеть другую сторону, ту, которая наша.
griskiss
Jan. 4th, 2014 01:03 pm (UTC)
Наташа, не поверишь, но ты первый психолог после институтской кафедры, кого я УСЛЫШАЛА. Мой опыт был более, чем печален. Однажды с мужем пошли к местному итальянскому психологу...так не просто не помогло, а мыс ним после этого похода разругались в пух и прах! А тут все, что ты написала-правда, более того, правда житейская, что очень важно для обыкновенных пар))
Спасибо!
nataliyabogdan
Jan. 5th, 2014 08:42 pm (UTC)
На том и стоим, Света. Говорю ж - хороший я психолог :) после меня хорошо людям :) бывает :) иногда:) некоторым :)
griskiss
Jan. 6th, 2014 12:40 am (UTC)
Я верю, мне хорошо)))))
zholy
Jan. 2nd, 2014 09:45 am (UTC)
Наталья Анатольевна, а можно чуть подробнее про тех, кто "пытается обхитрить" жизнь и иллюзорное счастье... как бы их психологические особенности что ли...
nataliyabogdan
Jan. 4th, 2014 02:19 am (UTC)
Ну, с одной стороны понятно - что обхитрить в этой жизни получается только самого себя, увы..
Но, с другой стороны, все эти подделки - существенно экономят бюджет, а времена бывают разные.
И вот из метафоры и ясен ответ - если человек увлекается выдумками, значит у него на реальность пока, или из-за каких-то потрясений нету сил, нету ферментов, чтобы переварить ее и усвоить..
Дальше все совсем просто и однообразно - родители так жили и так научили...
И по большому счету в "чистой реальности" икот и не живет, но вот вопрос процентного соотношения подделок и аутентичных вещей - имеет большое значение.
matrena
Jan. 5th, 2014 08:34 am (UTC)
Но учат же не только родители?! Да и спор извечен - что было раньше курица или яйцо? Если бы дети были точными копиями своих родителей, разве было бы такое разнообразие людей? Ну я могу понять царские династии, там все жёстко, и к тому же, попробуй нарушить вековой регламент, мигом на тот свет отправят. Отвлекусь к слову, есть чудесная сказка Дьяченко М. и С. - "Ритуал", рекомендую, если душа принимает такое чтиво.
Про детей здесь - это я Наталья Анатольевна, возвращаюсь к верхнему ответу на мой вопрос, перживаю за них.
Легкий "перескок" с основной темы.... - там же выше моя тихая просьба.
nataliyabogdan
Jan. 5th, 2014 08:47 pm (UTC)
Конечно, дети повторяют не в точности. Но глобально. Но "дьявол в деталях".
Вот смотрите. Например, ее мама сверила из своей жизни щи. Она может сверить борщ - всего вощин компонент разница, а какой результат - совсем другое блюдо! Хотя, и не совсем... И овощное рагу может, и тушеную капусту. Но вот чизкейк или фуагра - очень и очень вряд ли.
То есть дети, даже незначительно повернув ситуацию могут получить результат, отличный от родительского. И это важно и это даже надежду. Но, с другой стороны - от осинки не родятся сами знаете кто.

И потом - если не будет теории сценариев, чем я буду пугать родителей по поводу их непотребного поведения :):):)

Пойду Дьяченко посмотрю.
matrena
Jan. 6th, 2014 03:42 pm (UTC)
...где пообедала, туда и ужинать (первая заповедь кота..)
Я, дабы не распыляться, спрошу все здесь. Ну конечно же, меня не сильно смущает конфидедедеденцицинчетречтозаслово, но именно она по смыслу. Просто, с одной стороны, хочется снять тесное платье вместе с человечьей шкурой и побыть щенком на пляже - залезть в воду, и, выскочив, встряхнуть шкуру и плевать, что рядом все врассыпную от воды с песком, обильно пахнущим псиной; насмерть загрызть сланец того пузатого гражданина, а потом честно смотреть на него, брызгающего слюной, ведь ты спасал всех от "собачьего и человечьего врага", и теперь этот обувной вражина, разодраный в хлам, лежит около счастливого сохранившегося напарника; затем с расстройства от непонимания обос... (ну, догадываетесь что..) подстилку какой-нить дамы, и, в корень устав от всего, ткнутся носом в собакопонимающего человека. Здесь у меня есть эта возможность, рекомендую и Вам разделить цветное от белого.
Если когда меня прижмет личное (ттт, луче бы без этого), то я приду лично "ткнуться носом" к Вам исключительно ( случайно, через своих солнышек пришлось окунуться в мир психологов и понять, что есть и небезопасные Ваши коллеги, тож много любопытства и вопросов), а опыт Вашего человечепрофессионализма в виде реальной помощи есть уже.
С другой стороны, некоторые вопросы я не смогу задать на СР.
Не совсем понятно про личку, на сайте есть суровая Ваша фраза-стопсигнал, про вопросы в ЛС?
Про суррогатное материнство... Ваше право в выборе: что, где, в каком объеме и формате. А пока про личные вопросы могу только через анекдот: дети (была реклама такая) -
- первый, я - абрикос, на юге рос,
- вторая, я - слива садовая, сладкая, лиловая,
- третий малыш, сумрачный на вид, а я - маракуйя, не знай чё сказать?
Вот я пока, как третий персонаж, не знаю с чего начать.



Edited at 2014-01-07 08:11 pm (UTC)
nataliyabogdan
Jan. 7th, 2014 08:20 pm (UTC)
Re: ...где пообедала, туда и ужинать (первая заповедь кота
Эта тема и правда - во1 оч об'емная, тут устанешь кнопки нажимать, а во2 в письменном виде требует крайне высокой точности в словах и выражениях. Потому предлагаю формат личной встречи и устного общения. На видео лекциях (безвозмездно) - настаиваю. Хотя бы первые 3, жду адрес
( 17 comments — Leave a comment )

Profile

джок
nataliyabogdan
Наталья Анатольевна Богдан
самарские родители

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel