?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Приходит женщина, молодая, всего 25.
В "анамнезе" один развалившийся почти сразу брак (через 2 года) и беспричинно пропавшие без вести отношения с мужчиной вскоре после развода. Она в непонятном ей состоянии, вроде бы все нормально - жилье, работа, быт, внешность, но не хочется никого видеть, совсем, и тяжело..

1 - Прежде всего - стоит много говорить или писать о том, что было больно и обидно. Развод - довольно глубокая травмирующая ситуация, даже если скоротечный и "без детей".

Для каждого человека после таких  событий важно найти ответы на 2 вопроса - Кто виноват? и Что делать Почему? (так получилось) и Зачем? (все это было нужно), и ответы должны быть свои собственные (готовые не работают, даже еcли совпадают на 99%).
Пока эти ответы не найдены,

у человека не восстанавливается чувство безопасности и защищенности, и он либо будет в ступоре (как моя клиентка), либо будет действовать по жизни "в полноги", невзаправду, "из под полы" и  потому не получать  должной радости и удовлетворения. Так что надо искать ответы, обязательно.

2 - Важно именно говорить или писать об этом. Потому, что много думать об этом не только не помогает, но и вредит. Помогает всегда ДИАЛОГ, то есть разговор с кем-то, и разговор этот должен быть максимально похож на разговор с самим собой, ибо кто еще знает тебя так же хорошо, как и ты? )))
Поэтому важно и полезно говорить с людьми "своей крови" , и говорить с самим собой, но обязательно вслух или письменно - пишите  свои мысли и читайте вслух, или говорите их вслух. Только слушая/читая себя со стороны, Вы можете начать понимать и видеть себя, а изнутри это невозможно. Разговаривать Вы можете, хоть с деревом в лесу, но обязательно говорите вслух, тогда и будут рождаться ответы "дерева"  - настоящие, ваши собственные и помогающие.

Дальше рассказывает о том, как складывался брак, и очень часто звучит - я не хотела скандалов, я хотела как лучше, я человек уступчивый, мне тяжело было сказать, что это мне не нравится, я соглашалась, я промолчала... понимаете - мои родители - они как то всегда договаривались, они никогда не скандалили и уступали друг другу...

У многих людей, особенно у женщин, но и у мужчин бывает, складывается запрет на  проявление негативных эмоций, страх идти на прямой конфликт. Кажется, что если уступать и не показывать своих плохих чувств - другой оценит и будет беречь тебя и это твое прекрасное качество. Но эта схема - "подставь вторую щеку" - часто дает совсем противоположный результат.

Это можно назвать феноменом искусственности отношений, он под разными названиями описан в самых разных обстоятельствах.
Например: дети "почему-то" одинаково сильно тянутся не только к мягким и пушистым предметам, но и к камням, палкам, стекляшкам... Оказывается познать "добро" можно только в сравнении со "злом", а иначе оно воспринимается не как добро, а как норма поведения или слабость . Или усыновленные дети, с которыми родители обращаются крайне бережно и осторожно, почему то выдают в своем поведении какие то резкие агрессивные реакции - ребенок, как бы, хочет убедиться - с ним точно человек живет? или он попал в особенный детский дом, где работают биороботы...


3 - сдерживание в себе своих негативных чувств часто приводит НЕ к тому, что другой тоже их у себя гасит, а к тому, что другой начинает "негативить" за двоих, что другой начинает неосознанно провоцировать вас на агрессию, чтобы быть "на равных", чтобы ощущать свое значение для Вас. Человеку важны именно эмоции, их сила и яркость, а их вектор (положительный или отрицательный) - дело второстепенное.

4 - Другой вопрос - как выражать свой негатив? В ответ на реплику клиентки - "но ведь никому не нужен мой негатив, от него всем только хуже, зачем же я буду его выражать наружу?" я сочинила сочную метафору - ага, наши какашки и прочие отходы жизнедеятельности загрязняют окружающую среду и никому не приятны, давайте будем писать в стаканчик и сами же выпивать...

Идем дальше - что стоит за страхом высказать свою агрессию? Страх показать себя настоящую, как есть.. "и в горе и в радости", страх, что любить будут только если ты удобная или если нужная?

5 - А любовь ли это? Мы любим таблетки от головы, унитаз, матрас? - или мы нуждаемся и пользуемся этим... Любовь может быть только в условиях ненужности, ненужДности, любить можно то, что тебе хочется, нравится, но при это не нужно, ты можешь без этого обойтись...

6 - Тут вообще получается ловушка - зарабатывая своей нужностью "любовь" ты лишаешь себя возможности получить ее просто так, ибо ты вся в работе постоянно.. В итоге ты не только не получаешь любви (а получаешь благодарность за твои потребительские качества), но и лишаешь себя шанса ее получить, твоей "голод" только растет и ты... еще сильнее зарабатываешь её...

Человек, который делает все только ради других, сам становится.. как прозрачный призрак, его нет, его перестаешь не только ценить,  но и вовсе  - замечать, слышать. И дело тут, конечно, не в том, чтобы время от времени орать, как ненормальная или  кидаться скандалить на ровном месте  - выдавать агрессию за двоих..
Дело в том, что когда человека сам отказывается от своих хочу - то и другие люди его хочу просто перестают видеть, а как можно уважать то, чего не видишь?


Тут,  в сетИ,  часто поднимается вопрос - мол, это только слова - любить себя, а как это? что это такое ?

7 - так вот,  в моей версии - любить себя - это  знать, признавать, уважать и реализовывать свое хочу. Понятно дело - чтобы не в ущерб другим или самому себе.
Но это бывает не так просто - "и рыбку съесть и платье не испачкать", то есть сделать себе хорошое и при  этом другим не плохо, и именно поэтому некоторые люди "впадают" в эту крайность - просто не делать ничего хорошего для себя, и это, как бы, будет ГАРАНТИЕЙ, что значит они и интересы других никак не задели (встречается еще одна крайность - буду делать себе только плохое, вот тогда  точно буду знать, что интересы других я не задеваю, и значит имею полное право требовать от них взаимности...  однако выходит все наооборот.)

8 - получается, что желание во всем уступать - это страх своих собственных "хочу", НО - если их никак не реализовывать - они не исчезают, и они делают Вас несчастной, отравляя изнутри, эти умершие желания, кладбище трупов......

9 - страх - это отсутствие механизма "переваривания" неудачи, неуспеха, негативного результата... неготовность к неуспеху.. но можно ли к нему как-то подготовиться? Ведь если ты готов - так уже и не будет страшно... ?

В общем, дальше мы уходим совсем в глубину, и тут она  у каждого своя - кого-то мама никогда не жалела, кого-то слишком хвалила, кого-то наоборот - обесценивала при любом удобном случае...

Но "верхушка" - начало консультации и "распутывание проблемы" - может быть похожей у многих людей, и надеюсь, может быть полезной для моих читателей ))))

Recent Posts from This Journal

  • Про любовь и хлеб с маслом

    Человек ощущает и переживает особенно приятное состояние, когда оказывается в ситуации синхронности с другим человеком (или людьми, или…

  • Почему мужчины ТАКИЕ?

    Каждая из нас хотя бы раз произнесла эти слова - ну, почему он такой, почему они все такие? И когда они звучат в вашей голове, вам всегда…

  • Письмо. Про любовь и ревность

    Проект с письмами завершен, или.. временно приостановлен. Потому что много работы. Сегодня завершающее письмо. Мне хотелось, чтобы оно было…

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
kolesov_ay
Mar. 3rd, 2017 10:26 am (UTC)
Наталья Анатольевна, здравствуйте !
ВАУ !!!
Как тяжело, серьезно, непросто для восприятия... заставляет задуматься, попытаться еще раз ощутить (внутренне "ощупать") себя, ...
Мне кажется все, что здесь сказано, полезно не только тем кто переживает развод, а вообще, что называется - "по жизни".

Лично мне бывает сложно разделить свое "хочу" на:
1) это "хочу" мое законное, я к этому шел, добился и теперь могу себе позволить;
или
2) в данный момент так случилось, что я могу этим воспользоваться этим, но не будет ли реализация этого моего "хочу", ущербом интересам другого, или отбиранием куска у слабого (использованием, паразитированием...);
а там и третий фактор просвечивает и спрашивает:
3) А ты подумал что случится в результате твоего "хочу" и ты точно с этим согласен и тебя это устраивает?
Короче вопрос баланса эгоизма и справедливости...

Так же заинтересовал п.9 СТРАХ.
Зачастую у меня готовность к чему то, все равно не устраняет само чувство страха.
И еще, мне кажется, СТРАХ рядом с ЛЕНЬЮ ходят, прям под ручку ))

С огромным к Вам уважением,
Андрей
brodjagea
Mar. 9th, 2017 08:28 pm (UTC)
Мне вот стало интересно...
У меня после...ммм... назовем это разводом, тоже пропал интерес "строить" отношения. Ну, то есть я рада что мужчины существуют, меня ничто не обижает, мне никто не "ломал" жизнь... Я могу влюбиться, никуда не сбегаю, говорю "люблю", если люблю. Но вся эта суета вокруг "отнооооошееений" вызывает у меня ироничное настроение.
...пропала необходимость быть необходимой что ли...
И при этом мне хорошо и совсем не тяжело. А "взамуж" как-то не тянет.
Пропала для меня ценность и некая "тАинственность" этого...
nataliyabogdan
Mar. 9th, 2017 09:00 pm (UTC)
может быть и так - пропала таинственность. но может быть и по-другому - страх неудачи, потери, неуспеха вызвал такую защитную реакцию - это виноград зелен, я его не особенно хочу. тут Вам предстоит себя понять, хотя изнутри это не всегда возможно. Если хотите - то можете спросить стороннего мнения...
brodjagea
Mar. 10th, 2017 04:48 am (UTC)
Скорее я не вижу в этом иной радости, кроме практической выгоды и удобства. Ну, для себя естественно. За других женщин говорить не могу.
А это мне кажется нечестным.
Что касаемо остального - чтобы любить, быть любимым, отдавать, радоваться совсем не необходимо тащится в загс или даже непрерывно жить вместе.
Опять же на мой вкус.
nataliyabogdan
Mar. 10th, 2017 08:00 am (UTC)
Про практическую выгоду - там все нормально. Почти невозможно кого-то использовать, ибо если другой продолжает участвовать в этом - значит что-то получает. Как только перестанет получать - сам выйдет из этой связи, и либо придется расстаться, либо - придется начать больше давать другому чего-то хорошего, чтоы удержать.

А вот по второму вопросу - необязательно тащиться в загс (можно не тащиться, а ехать, скакать, бежать ))))) с большой радостью и счастьем в глазах, так бывает)
и необязательно даже жить вместе - это все да. но то тех пор, пока не встанет вопрос о рождения детей. Ребенку лучше бы жить в обстановке парных отношений родителей. Иначе он сам будет образовывать пару с тем взрослым, с которым живет, это раз. Не усвоит законов отношений во взрослой, равноправной паре (пара с ребенком живет по другим законам) и будет иметь меньше шансов иметь такую пару себе во взрослом состоянии. Это, конечно, не катастрофа, но в целом может сильно поменять ситуацию, и никто не знает - так будет лучше или нет...
brodjagea
Mar. 10th, 2017 09:33 am (UTC)
Вооот... И это, наверное, главный вопрос. Про лучше или хуже... А ее, эту пару совместно живущих людей нужно ли образовывать непременно? Кто придумал этот закон? Для чего? И почему те, кто живут иначе по собственному выбору считаются "какими-то не такими".
Ну, то есть мне хорошо. Мне прям замечательно. И у меня нет потребности в организации совместного быта с любимым мужчиной. И потребности в ежедневном его присутствии нет. И мою жизнь украшает не его существование даже, а то, что я его люблю.
А куча моих знакомых нуждаются во всем этом и при этом им не хорошо. Жалобы, неоправданные ожидания, скандалы...
Но вроде как "неправильно" живу я.
И я задумываюсь. Система сбоит или я?)
nataliyabogdan
Mar. 10th, 2017 02:47 pm (UTC)
понимаете какая штука, законы, они же только лишь в сокращенном виде отражают реальность... была реальность - без семьи человек живет хуже и меньше. потому был закон - чтобы создать семью - надо иметь опыт проживания в семье с детства. Но реальность - она меняется. Раньше было важно иметь хорошую память, и был закон, что развивать память - это правильно. Теперь память не так важна, с приходом интернет, как важно умение многозначно мыслить. и теперь законы неизбежно будут меняться.
Никто не знает - какой может быть альтернатива традиционной семье. Только время покажет - как лучше для выживания и сохранения численности - потому что это основной критерий успеха с точки зрения природы..
смотря какие качества будут важны для выживания, на такие и будет акцент..

так что (редкий случай))) но я тут не берусь судить кто сбоит - система или личность. видимо сейчас время перемен, и имеют хождение обе валюты...
brodjagea
Mar. 10th, 2017 03:36 pm (UTC)
Да, пожалуй...
При том, что и популяцию человеческую не мешало бы снизить. Как-нибудь бесконфликтно... Люблю такие штуки, когда все само выстраивается в некую логическую закономерность.
Спасибо за размышления...
pedrillozavr
Apr. 2nd, 2017 08:11 am (UTC)
Ты постарела...
( 9 comments — Leave a comment )

Profile

джок
nataliyabogdan
Наталья Анатольевна Богдан
самарские родители

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel